ich fühle mich fehlinterpretiert. 

undo.

"wir sind unglaublich, sophie." 
hab dich lieb. (:

wir sahen uns an und lachten. alkohol. wir kamen uns näher, wussten, dass es falsch ist. wussten, dass es nicht geht. 
wahrheit oder pflicht. pflicht, pflicht, pflicht. in diesem moment wünschten wir uns nichts mehr als pflicht und unsere namen. so falsch. unsere lippen trafen sich. oft. ich weiß nicht, wie es in deinem kopf aussieht, aber ich will es immer noch. ich will wissen was das ist... wieso mein kopf das will. ich versteh es nicht. aber du möchtest nicht. kann ich verstehen... 
es tut mir leid. 


die schnitte werden immer tiefer. ich will nicht aufhören, wieso auch. ich bleib dabei. 

war heute fußballspielen... waren fremde menschen dabei... ich hab nichts gemacht, wollte einfach nur weg... es ging nicht, hab keinen ton gesagt. wollte nur heim... 

ich würde gerne keine freunde haben. keine freunde und keine familie. dann würde mir mein tod nicht leidtun. 

hiodfopihgrpohirdghobsdhporgoihgrophbphfbdh.

Ich will sie nicht gehen lassen. Wenn sie bei mir ist, ist alles so schön. So leicht. Sie redet, lacht, sieht mir in die Augen, berührt mich. Das ist alles so warm und schön. So sicher. Aber wenn sie geht.. Ich will nicht das sie geht. Nach Hause. Wieso kann ich nicht mit. Sie soll bei mir bleiben. Ich mag nicht alleine sein. Wenn ich alleine bin ist es wieder so still. Dann komm ich zum Nachdenken.. Zur Selbstverletzung.. 

Ich will nicht mehr zu meinem Praktikum. Es ist schlimmer als in der Schule. So viele Menschen. Ich alleine - ungeschützt und angreifbar. Überfordert mit jedem Bisschen, was ich mache... Es muss perfekt sein. Dann bekomm ich keinen Ärger. Dann lassen sie mich in Ruhe. 

Die Kinder. Sie sind beeinträchtigt. Ich kam letztes Jahr total gut damit klar, hab mich auch nicht reizen lassen oder so. Aber dieses Jahr... Ich würde sie am Liebsten schlagen... Sie kratzt, zwickt und beißt... Sie kann nichts dafür... Ich komm mit ihr einfach nur nicht klar. Irgendwie. 

Freitag ist es vorbei. Endlich kein Praktikum mehr. Endlich Pullis. Keine freien Arme mehr. Dann geht es auch da. Endlich, ja! Fack ja! Wieso freu ich mich so darauf? Es sollte nicht so sein... 
Die Schnitte werden immer tiefer. Wenn man tiefer schneidet tut es weniger weh. Das ist scheiße, aber nur mit tiefen Schnitten bin ich zufrieden. Irgendwie. Danach kratze ich sie einfach wieder auf, damit es wehtut. Salz; Hitze. Das tut gut... 

ich komm aber durch. irgendwie. trotzdem würde ich es gerne beenden. aber ich kann nicht. mein kleines.. ich liebe sie. sie ist momentan der einzige grund zu leben. mein grund zu leben.

kann mir bitte jemand helfen, mein gehirn waschen. mir sagen, dass es schlecht ist. 
bitte! 
ich wünschte ich könnte aufhören.
nein. 
ich wünschte ich hätte den wunsch aufzuhören.

es ist so leise..
es wird immer dunkler..
ich liege in meinem bett. allein. 
ich friere. 

"gute nacht!"
geh bitte nicht! bleib! ich brauch dich... 
"gute nacht! :)" 

ich bin so alleine.. keiner ist hier, niemand hört mich... mich und meine gedanken.. obwohl sie schreien. sie schreien um hilfe bevor sie gefesselt werden; wollen frei sein. über sie soll nicht nachgedacht werden. sie wissen, dass sie schlecht für mich sind. irgendjemand möchte aber, dass ich mich damit quäle. irgendetwas. wieso? was soll das? ich kann es nicht mehr ändern - es ist geschehen. 

ich nehme sie in die hand, mustere sie. gleich bist du still. ich setze an. drücke. ziehe. stille. es ist als würde dich jemand im sommer unerwartet ins wasser werfen. kalt aber erfrischend. es macht spaß. du willst wieder. du steigst aus dem wasser, lässt deine haut in der sonne trocknen und wärmst dich auf... wieder springst du ins wasser. kalt, erfrischend. wieder und wieder. 

es ist nicht gut genug. zu wenig. zu oberflächlich. nochmal. mist. jetzt aber. fack. 

perfekt
nein, nicht mal das kann ich richtig. 

seit meinem 6. oder 7. lebensjahr tue ich mir weh. eher unbewusst... also... ich hab nie gewusst, dass es... hm, weiß nicht wie ich das beschreiben soll. doch, unbewusst trifft es ganz gut. ich wusste nicht, dass es ritzen heißt. selbstverletzung. das erfuhr ich erst später. viele meiner freunde taten es mit 13. ist halt sone phase. als wir alle so zusammen standen und sie sich gegenseitig vorgeheult haben, wieso sie das tun ist mir bewusst geworden, dass mein leben irgendwie anders war..

qualität lässt zu wünschen übrig. kann mich nicht ausdrücken. 

ich möchte weg von hier. alleine. einfach mal abschalten.

gute nacht.