Hey sag mal... Hallo? Noch da? Hallo? Du! 
- ich stehe vor dem Spiegel und sehe mich an. 

Seit einer Woche laufe ich in einer Art Käfig rum... Ich kenn' das Gefühl... Nur normalerweise geht es wieder weg. Ich bekomme nichts mit, kann nicht mehr lachen. Komme ernst rüber; nachdenklich. Selbst mein Fahrlehrer hat mich darauf angesprochen. Ich solle nicht so selbstkritisch mit mir sein, oder sei etwas anderes? Ich würde so kalt rüberkommen. 
Wieso geht es auf ein mal nicht mehr? Es hat doch immer so gut geklappt. 9 Stunden lächeln, nach Hause kommen, einschließen und weinen. Wieso geht das nicht mehr? 

Ich tauche meine Hände in das eiskalte Wasser und mache mir mein Gesicht damit nass. 
- WACH AUF! 

Ich hab' keinen Platz mehr. Alle Stellen, die man verdecken kann sind quasi belegt. Die Arme? Geht nicht, muss Dienstag schwimmen... Nach Dienstag. Dann... Dann gehen auch wieder die Arme. Yes! Da freu ich mich schon sehr lange drauf... 
- scheiße. 

Es tut einfach viel zu gut. Ohne dreh' ich durch. Es klappt nicht. Viel zu groß wäre der Druck. 
- X <3

Ich sehe mich an. "Hässlich", höre ich mich flüstern. Was ist aus dir geworden. Sie war immer so stolz auf dich. Und heute? Ich entspreche nicht mehr den Erwartungen. Ich weiß, dass ich das nicht muss aber ich will es. Nur ich kann es nicht. Ich bin zu unintelligent. Obwohl... Wenn mein Kopf da ist geht das! Dann schreib' ich auch mal 12 Punkte in Deutsch. Oder bekomme für die Stunde eine 14 Punkte Bewertung. Ich muss es trainieren. Ich muss lernen nicht nachzudenken. Ich muss laufen wie eine Maschine. Ohne Emotionen. In der Schule perfekt. Zu Hause kann ich ja machen was ich will. Hauptsache es läuft in der Schule. Nach außen muss alles gut sein, keiner darf in mich hinein sehen! NIEMAND! 
- Ich balle meine Faust und schlage neben den Spiegel. Nicht genug. Doller, fester! Immer öfter! Bis es blau wird... 

ich fühle mich irgendwie ziemlich einsam. 
warum auch immer. 

Ich dachte du machst Witze, als du mich gefragt hast ob ich umziehen will. Du hast schon sehr oft darüber fantasiert. Diesmal meintest du es aber ernst. Umzug? Was? Jetzt? Nein? 
- zum zweiten Mal in meinem Leben wurde mir der Boden unter den Füßen weggerissen. Klar, man kann damit umgehen und es schaffen... Aber... Meine Freunde? Auch wenn sie falsche waren... Sie gaben mir Halt, das Gefühl geliebt zu werden. Diese scheiß (sorry, aber so ist es einfach. :D) Schule - die Lehrer. Irgendwie brauchte ich das... Meine tägliche Dosis Stress; die Lehrer die mir sagten wie schlecht ich doch wäre; der Ärger, den ich bekam. Also quasi meine "Mitgründe" mir wehzutun. Hier kennt mich jeder der mich kennen muss. Da nicht.. Wo ist überhaupt da? Bei Oma... Dorf. Kaff. Ruhe. Familie - Menschen. 

Umzug? Jetzt? Ausgeschlossen. Oder?
- Langsam fand ich mich mit dem Gedanken ab. Versuchte via Facebook irgendwelche Menschen zu finden, die mir so'n Bisschen über die Gegend erzählen konnten... Unter anderem SE. :) 
Ich fand es immer besser. Wollte es als Chance nutzen alles anders zu machen. Wollte meinen Vater hinter mir lassen, mich in der Schule verbessern und anfangen ein normales soziales Leben aufzubauen. Real - nicht im Chat. Ich wusste auch, dass es Mama besser gehen wird. Theo wird die Chance haben auf eine gute Schule zu gehen.. Vielleicht wird aus ihm ja was. Kurz bevor ich umzog trafen sich SE und ich. Wir redeten viel. Gingen spazieren. Saßen bis nachts um 1 draußen und redeten über Gott und die Welt. 
... Ich sah Dich und wusste, dass Du es bist! Quasi Liebe auf den ersten Blick. Zumindest meinerseits. Ich wusste, dass ich mir da eine Menge vorgenommen habe. Eine Christin. In Sachen Religion bin ich... Will ich tolerant sein. Bin's aber nicht. Ich halte nichts von Religionen, kann es nicht nachvollziehen. Ich wurde erzogen Dinge zu hinterfragen... Na ja, jedem das Seine... 
Du warst hetero und schienst irgendwie schüchtern . Tja. Einen Monat musste ich Dich "bearbeiten", Dir zeigen, wie es sein kann. Ein Monat. Klingt eigentlich total wenig... Bin nunmal ungeduldig. ^^ 
- 18.08.12 :) <3 

"Was ist das da?" Sie schaute mich ernst an. Ich merkte, wie ich anfing zu schwitzen. "Eh... Kratzer.", ich versuchte selbstsicher zu wirken. So als wäre es nichts schlimmes - als hätte es eine ganz simple Erklärung. Autounfall oder sowas. Sie reagierte mit Kopfschütteln und ging. 
- Heftig. Es kam mir vor als würde ich nackt vor ihr stehen. Nackt vor allen. 

"Sind das an deinen Armen Kratzer oder Absicht?", schrieb ich via SMS oder Zettel (weiß es nicht mehr so genau. :s) "Ich will ehrlich zu dir sein, Absicht.. Bei dir auch oder?" 
"Sooo, Zufallsprinzip, jeder zieht jetzt ein Thema. Die zwei die das selbe Thema haben, arbeiten logischer Weise zusammen." 
- Diktyosom 

Peinlich, alle wussten was mit ihrem Thema anzufangen. Nur ich hatte keine Ahnung was das ist. Nach und nach erfragte unser Biolehrer die Pärchen, die sich gebildet hatten. Wir waren die Letzten die aufgerufen wurden. Ich hab so gehofft mit jemandem zusammen zu kommen, den ich mochte... Dein Name fiel - Erleichterung! 
- 13 Punkte Referat, Bitch. Grandiose Vorbereitung, hm? Mecces, 2 Mal getroffen. Lieber PC gespielt.

"Also... Wir können doch nicht einfach nur Klingen kaufen..." - "Stimmt..." - Jeder griff irgendein Shampoo und eine Packung Klingen. Nach dem Einkauf haben wir Shampoo getauscht, weil wir das für den jeweils anderen Haartypen gegriffen hatten (Deutsch ftw.).
- Wir wollten zusammen aufhören. 

Du bist so tapfer! Ich bin so schwach... Ich kann es momentan einfach noch nicht - tut mir leid. 

Musik. Du redest mit mir, obwohl du weißt, dass ich dich nicht höre. Ich muss es dir jedes Mal sagen: "Nur noch das eine Lied, kleiner Mann."
Jedes Mal ziehe ich dich weg vom Rand des Bürgersteigs. Die Angst ist zu groß du könntest fallen. 
- gehe ich alleine gehe ich in regelmäßigen Abständen absichtlich auf der Straße. Vielleicht kommt ja was. 

Momentan schreibe ich über Situationen, die mir oft durch den Kopf gehen.

matsch im kopf.

heute ging irgendwie alles schief. 
ich bin quasi durch jede situation hindurchgelaufen;
habe viel ignoriert - war ganz wo anders. 
ich komm' heute auch nicht zum schreiben, tut mir leid :s
ich versuch' jetzt mal zu schlafen. ich hoffe das hilft... 

i_h summe. ich we_de müd_ .ich hör_ auf, b_n still.ruh_ .wach. 

ich habe angst. angst vor der dunkelheit, die mich umschließt, wenn ich das licht ausmache. angst vor der stille, die die türen für meine gedanken öffnet. nicht die guten, die "sagen": "hey! heute war ein guter tag! weißt du noch...." nein... sie sind kalt, lassen mich innerlich frieren, erstarren. ich will aufstehen, musik anmachen. mich in letzter sekunde befreien. doch es ist zu spät. regungslos liege ich in meinem bett und werde gezwungen über all meine fehler nachzudenken. egal wann ich sie begangen habe. ich bin so ein schlechter mensch. ich habe andere leute, gute leute, ausgenutzt. habe viel gelogen. gelogen um mich interessant zu machen. um abzulenken. um zu verhindern, dass gewisse fragen gestellt werden. 
"ich habe keinen vater mehr..." ich sah ihm in die augen und musste mir die tränen verkneifen - es tat noch zu sehr weh. er sah weg, schüttelte den kopf und flüsterte: "ich auch nicht mehr. in seiner hülle steckt kein leben mehr." 
- du warst der aller erste, dem ich vertraut habe.
"hey sag mal, was ist das an deinem arm?" Ich griff seine Hand und zog ihn näher an mich, um es genauer zu mustern. Ich kannte es damals noch nicht. Sicherlich habe ich mir schon früher wehgetan... Aber nie so bewusst. "Ich bin manchmal sehr sehr traurig weißt du.", antwortete er spöttisch. "Hey, ich bin keine 5 jährige. Sag schon!" Er meinte es ernst. Ich stockte. 
- zum aller ersten Mal hatte ich das Gefühl, dass mir viel... sehr viel weggenommen werden kann. Und zwar von der Person, die es mir gegeben hat. 
Verwirrt und unsicher betrat ich das abgesperrte Gebiet. Ein Krankenwagen, ein schwarzes Auto mit einer Sirene auf dem Dach. Viele Menschen. Zwei weinende Kinder, eine total geschockte Mutter. Sie redeten laut - doch ich hörte nichts. Immer mehr bestätigten sich meine Ängste... Eine Frau sprach mich an, redete auf mich ein. Meine Adresse wäre es gewesen. Ob ich meinen Bruder vermissen würde. Ich antwortete nicht. Ich wollte nicht zuhören. Sie redete weiter. Sie stellte Fragen. Ich blieb stehen. Zum ersten Mal sah ich ihr ins Gesicht. Ihre tiefbraunen Augen sahen mich fragend und zugleich ängstlich an. "Wo? ... Krankenhaus? ...", ich wollte die Antwort eigentlich gar nicht wissen. Ich kratzte mir meine Handfläche wund... Ich sah auf den Boden. "Es tut mir sehr leid. Dafür ist es schon zu spät." Sie legte einen Arm um mich. "Dieser Brief ist an dich adressiert. Mit deiner Nummer, deswegen bist du hier. Ist es dein Bruder?" Ich ignorierte sie, nahm den Brief und befreite mich von ihrem eiskalten Arm. Ich ging auf die Menschen zu. Einer von ihnen hat ein paar Fotos gemacht. Ich ging schneller, rannte, stieß sie weg. 
Ich blieb vor ihm stehen. Mir wurde übel. Ich hatte das Gefühl, dass mir so eben der Boden unter den Füßen wegbrach. Ich drehte mich um. Ging wieder Richtung Heimat. Die Frau hielt mich auf, wollte wieder wissen ob es mein Bruder sei und ob meine Eltern bescheid wüssten. Ich sah sie an. "(...)straße 58, 2. Stock, da wo die vielen Schuhe vor der Tür stehen." Ich ging. Über die Brücke, über die Straße, am Fußballplatz vorbei, Musik im Ohr - Linkin Park, durch den Park, an Joggern vorbei, meiner Grundschule, die Pizzeria, die Straße, über die ich als kleines Kind nie gehen durfte. Ich bog ab. Meine Beine waren schwer. In meinem Kopf drehte sich alles. Ich wollte nur noch in mein Bett. Zu meiner Mama. Zu Mama... Kuscheln, weinen, mich trösten lassen, erklärt bekommen wieso, abgelenkt werden... Mir war kalt. Ich öffnete das Gartentor, schloss die Tür auf und ging hinein. Leise schob ich die Tür wieder zu, um meine Mama nicht zu wecken. Sie war schon wach. War sauer. Wo ich gewesen wäre, ich könnte doch nicht einfach so verschwinden. Sie schrie. Ich sah durch sie hindurch. In diesem Moment ging das einfach alles an mir vorbei. Ich ging an ihr vorbei, die Treppen hoch. In mein Zimmer. Ich verbarrikadierte meine Zimmertür. Sank zu Boden... Schwarz. 
- meine Schuld? nein, weiß ich. doch, sagt mein Kopf. 

Ich hasse mich. 

Sie stritten sich. Er schrie, sie wimmerte. Ich saß auf der Treppe und hörte ihnen zu. Ich verstand es nie, aber ich wusste, dass ER unrecht hatte und ihr sehr wehtat. Sie war schwanger, wie kann man sie deswegen anschreien. Das ist doch was schönes - Kindergedanken. Manchmal wünsche ich mir, ich würde so einfach denken wie damals. ER ging zur Tür. Ich schlich schnell die Treppe hoch, damit ER mich nicht sieht. Sie weinte bitterlich. Ich kam zu ihr, sagte zu ihr sie solle sich auf die Couch legen. Ich versuchte ihr Tee zu kochen aber mit kaltem Wasser klappte das nicht so wirklich. Ich war enttäuscht. Sie lächelte, gab mir einen Kuss auf die Stirn und sagte, dass sie stolz auf mich sei. "Mama?"
- "Ja?" "Warum will Papa meinen Bruder nicht?" "Er will ihn doch... Es ist nur sehr stressig für ihn momentan." Ich umarmte sie. "Also ich freue mich auf ihn!" 

Mama ich liebe Dich! Wir brauchen ihn nicht - er wollte es nie. 

Wir? Ich glaube alle um mich sind besser ohne mich dran. 
Ich bin ein schwieriger Mensch. Ich lüge oft und nutze Menschen aus.

Ich hasse mich.  

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, ... 
es hat sich alles entzündet und es tut scheiße weh...

mein stinketiger :)

herbst :)

hab ehrlich gesagt keine lust zu schreiben. bin total fertig vom praktikum. am wochenende kommt mehr! die bilder? hach naja, der blog soll nicht wieder aussterben. :/

hätte ich vielleicht noch zuschneiden sollen. 

allerdings mag ich bearbeitete bilder nicht :s 

so, das wars für heute! 

gefallen euch die bilder? feedback wäre super! :)

schönen abend noch :*

Juhuu, Praktikum.
Kein Schulstress! 

Muss nachher zum Arzt. Blutabnehmen. 
Er wird dumme Fragen stellen und ich werde mich dazu äußern müssen. 

Ich schreibe heute Abend mehr, muss jetzt weiter. 

:*

mal was neues... ich fotografiere sehr sehr gerne und habe eben den foto-button entdeckt. also dachte ich mir, wieso nicht? :) 
ich werde jetzt immer mal bilder von mir hochladen. :)
meinungen wären toll! 

dieses bild ist nicht perfekt, es ist unscharf - ich hatte kein stativ mit. aber ich finde grade das macht es schön... 
fotos von mir sind das einzige was ich "an mir" mag. ich bin zufrieden, wenn 10/12 gute bilber von 1000 gemachten dabei sind!


wies mir geht? 
hm.. es beängstigt mich, dass ich mir "vornehme" mir wehzutun. ich tue es. ich bin nur nie zufrieden damit. es ist immer viel zu wenig. 

meine mum hat mir mal wieder an den kopf geschmissen, dass ich so sei wie mein vater. mir ist das schon bewusst... aber es tut jedes mal weh. es bringt mich zum weinen, wenn ich sie ansehe. ich sehe die angst. angst, dass ich mal sehr vielen menschen sehr wehtun werde. angst, dass sie etwas falsch gemacht hat. angst selber verletzt zu werden. 

ich lass es lieber für heute. 
die heutige qualität meines eintrags lässt zu wünschen übrig; sorry.

schlaft gut! :*

ich saß davor und wusste nichts mehr. gar nichts. ok wie denn auch, hab das thema nicht verstanden. ehrlich gesagt wollte ich es auch nicht verstehen... ich meine... wozu braucht man bitte kurvendiskusionen? mathe. bäh... ich habe das blatt fast leer wieder abgegeben. 

stressiger tag heute irgendwie. auch wenn ich freistunden hatte. mit ein paar freunden rumzusitzen ist auch stressig. 
- was sag ich jetzt?
- überleg bevor du sprichst
- pass auf was du sagst
- lenke von dir ab
- immer schön lächeln
- künstlich lachen...
ihr habt doch sicherlich auch so eine person, die euch richtig auf die nerven geht oder? ich kenne sie nicht mal richtig, trotzdem regt sie mich jedes mal auf, wenn sie den mund aufmacht. sie lästert gerne. erzählt gerne rum. spekuliert. von irgendjemanden muss sie aufgeschnappt haben, dass ich lesbisch bin. damit begann alles. ab dem zeitpunkt war ich mit jedem zusammen, mit dem ich mal unterwegs war bzw mit dem ich was zutun hatte. schon gruselig. irgendwann fand ich es belustigend. tja. an dem geburtstag von einer freundin waren se und ich eingeladen. alle auf der mini-party wussten es. außer diese eine person. es war dann irgendwie absicht, dass wir länger auf dem klo waren bzw irgendwann vor ihren augen aufeinander saßen. hmm.. seitdem kam irgendwie nichts mehr. trotzdem mag ich sie nicht. 
"ich kanns gar nicht leiden, wenn leute über mich reden, die mich gar nicht kennen!" - zitat. nun gut, jedem das seine!

ich hatte eben eine fahrstunde. im dunkeln. 
es war der horror. ich musste mich echt zusammenreißen. nicht zu weit links nicht zu weit links nicht zu weit links. wieso nicht? geht doch ganz schnell... aber mein fahrlehrer saß ja auch noch im wagen... das wäre zu riskant. was wäre wenn er stirbt und ich nicht? dann hätte ich schon 2 personen umgebracht. und im anderen auto sitzt ja auch mindestens ein mensch. hmm. 
der wunsch war echt stark. ich hab mir eine belohnung gesetzt. 
"du schaffst das jetzt ohne an so etwas zu denken und dafür schneidest du dich nachher" 
ich war über diesen gedankengang erst überrascht; dann zufrieden. 
hm.. tja.

ich bin sehr müde... ich hoffe ich kann schlafen. 

baby <3 x <3 ll <3 pw <3 mn <3 t <3 :)


achja! wir haben bald die 4000!! das ging total schnell! allein heute hatte ich 74 aufrufe! fast rekord :) 
ein großes dankeschön an die, die das hier regelmäßig lesen und verfolgen! :) 

ich will nicht mehr damit aufhören.
ich wünschte ich würde mein leben schätzen.

wies mir geht? 
keine ahnung.
ich will weinen. stundenlang... aber ich kann nicht, alle augen sind auf mich gerichtet. ich muss funktionieren. ich kann lügen. gott, ich lüge verdammt gut, wenn ich will. 
sobald du nach hause kommst, die musik lauter drehst, dich in deinem zimmer einschließt... und deinen emotionen freien lauf lassen kannst... dann bist du frei - aber doch irgendwie so gefangen, weil du nur an diesem ort frei sein kannst. versteht ihr was ich meine? wahrscheinlich nicht... kann mir vorstellen, dass es für euch komplett unlogisch klingt. 
sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben sterben..
ich wäre gerne den ganzen tag alleine. alleine mit meiner gitarre und meinem klavier. am liebsten noch ein schlagzeug, mann das wäre klasse... den ganzen tag. musik ist für mich eine tür. die tür zum abschalten. zum entspannen... zum fliehen... 
ohne musik ist es so ruhig. wenn es ruhig ist fange ich an zu krampfen.. ich muss nachdenken.. "du darfst jetzt nicht daran denken, nein! nein!" ich weine.. 
-
ich will meinen kopf an der wand zerschmettern. 
ich will an der straße stolpern.
ich will, dass fußballschuhe mit metallstollen auf mich treten.
ich will die treppe runter fallen.
ich will mit dem auto verunglücken. allein.
ich will irgendwo runter springen. 
es wäre so einfach.

ich will schreien! ich rufe! ich kreische! nichts. ruhe. 
es scheint als würde die ruhe schreien.. sie beißt.. 
ich will mich losschütteln.. aber irgendwie auch nicht... es gefällt mir.

davor habe ich angst. es gefällt mir.

-

ich bin müde.
ich blute.
ich habe angst.
ich fühle mich einsam.
ich brauche halt.
ich fühle mich verlassen.
ich bin ausgelaugt.
ich friere. 
ich habe schmerzen. 
ich hoffe.
ich wünsche.
ich träume. 
ich habe versagt. 

ich wünschte ich hätte den wunsch aufzuhören. 
- heute aus ethik. 

x <3

hey baby.
es tut mir leid, dass ich abstand brauchte. es tat nur so weh... ich will hier auch nicht genau erläutern, wieso. das gehört hier nicht rein - das geht niemanden etwas an. es war ein schlag in mein gesicht. 
du fehlst mir.

tot_alabsturz 

https://www.youtube.com/watch?v=lwIRqVxCVzM&list=TLA8hhhAl-v5jzEwcxNmw58Gy543fZcqiO

omg. X. <3 
die beste. bitte bleib. bleib für immer. bei mir. bei allen. 
du bist die allererste person, die ich vermissen kann. also so richtig. außerhalb einer beziehung bzw meiner mini-family.
so eine krass starke person ist mir noch nie über die füße getrampelt. ungelogen. halt' durch, bitch. ich weiß du kannst es. :)

um mich herum kerzenlicht.
das wasser wird mehr - sie wird voller.
es wird immer wärmer. verbrennungen tun lange weh.
mein kopf passt ganz unter wasser - ob ich es schaffe? 

- adieu :*

hah.