ich weiß nicht mehr weiter.

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Ow Leute... Ich hab 'n Armband bekommen! Von S ♡
Das war sicher teuer... Ich hab zwar auch eins geschenkt aber das war nicht so schön wie das andere...
S war heute bei mir. Ich hatte davor total Angst, weil ich nicht wusste was passieren würde... Wir hatten in letzter Zeit viele... Was weiß ich, wie nennt man sowas... Streits halt... Gut, vielleicht sinds auch gar nicht so viele und es kommt mir nur so vor... Trotzdem tut mir das jedes Mal unendlich leid, wenn 'ne Diskussion so endet... Gut, die Gott Sache. Ich bin grad irgendwie voll durcheinander...

>> Lasst mich Spielen und Singen, Kopf freikriegen.

No matter how many times that you told me you wanted to leave...
No matter how many breaths that you took you still couldn't breathe...
No matter how many nights that you'd lie wide awake to the sound of the poison rain...
Where did you go?
Where did you go?
Where did you go...
As days go by the night's on fire...
Tell me would you kill to save a live,
Tell my would you kill to prove your right.
Crash crash burn, let it all burn.
This hurricane's chasing us all underground...
Hurricane - 30stm

57 (ich vermiss es so...) - zoey...

... Manchmal wünsch ich mir nichts mehr als dich bei mir zu haben; manchmal versteh' ich die Welt nicht mehr... 

Ich weiß nicht... Irgendwie... Es tut weh, S. Irgendwas stört.

Ihre Frage beruht also auf einer falschen Voraussetzung. Sie können nicht fragen: "Wer erschuf G-tt?", weil bereits die Idee einer Schöpfung G-ttes Idee war. So etwas wie eine Schöpfung gab es nicht, bevor G-tt sie erschuf. - Hab' gegooglet, wer denn Gott erschuf. Irgendwo muss ja auch der seinen Ursprung haben... 

... Aha... Aber die diversen Theorien von Wissenschaftlern sind dann also auch falsch und sinnlos oder was...

Der Versuch es aufzuschreiben.

Ich schreibe nicht mehr so viel - das heißt leider nicht, dass es mir gut geht...

Es bleibt mir keine Zeit. Es passieren immer mehr Sachen. Alles steigert & doppelt sich. 

Ach ich will das eigentlich gar nicht aufschreiben. Ich ärger mich aber auch, wenn ichs nicht tu... 

Ich weiß auch gar nicht mehr, was ich alles aufschreiben wollte... Ich fang einfach bei dem an, was mich im Moment beschäftigt.

Mama, ich hab so Angst um dich. Was ist wenn dir was passiert und du nicht mehr bei uns bist. Du bist uns so unglaublich wichtig, ein so toller Mensch. Trotzdem treten wir dich jeden Tag mit Füßen. Du nimmst es uns nicht übel, weil du weißt, dass wir das nicht mit Absicht machen. Ich vergreife mich manchmal im Ton ohne es zu merken. Du schreist, ich weine. Ich versteh manchmal wirklich nicht wieso. Im ersten Moment lachst du, im nächsten schreist du. 5 Minuten später tust du so als wäre nichts gewesen und fragst mich, was denn passiert sei, wenn ich dich böse oder verängstigt ansehe. 

Du bist manchmal so gut zu uns - wenn du gute Tage hast. Wenn du gestresst bist oder einfach keine Lust auf uns sind wir dir egal. Jedenfalls fühlt es sich so an. Ich sitze im Zimmer, Theo bei dir und macht Hausaufgaben. Er fragt etwas, sei die Aufgabe noch so schwer, du schreist. Er schreibt was falsch oder kann sich nicht konzentrieren, weil es schon spät ist, du schlägst. Ich gehe dazwischen, Streit. Ewiger Streit. Und danach, jedes Mal, dieses Stundenlange Heul/Es wird alles besser - Gespräch. Mama. Du hast uns versprochen, dass du es dir abgewöhnen willst. Im Gegenzug sollen wir dir helfen, dir Dinge abnehmen. Wir geben uns die größte Mühe... Es ist aber nie genug. Manchmal hab ich das Gefühl du bekommst es nicht mit, wenn ich an der Hasenhütte stehe und mich in der Eiseskälte stundenlang um die Hasen kümmere, wenn ich abwasche und das Wohnzimmer aufräume, mit Theo Hausaufgaben mache, versuche gut in der Schule zu sein. Nein... "Hast du das und das mit zu den Hasen genommen? Nein?" ... Du tickst aus... "Wie siehts denn hier aus?!" ... Du schreist... "Das ist nicht ordentlich genug, schreib es ab!" ... Du schlägst... "Was? Nur 7 Punkte?" ... Du bist enttäuscht... 

Mama. Wir versuchen es, ok? Wie wäre es, wenn du es auch tust. Wenn ich dich drauf anspreche gibts eh nur Geschrei... 

Nein SA, Nein J. ich hole keine Hilfe, wir schaffen das. Wenn es auch Jahre dauert, wir schaffen das... Hast du doch gesagt SA, alles wir wieder gut... Ich hasse diese Worte immer noch, denn sie tun weh. 

Wieder ist ein Jahr vorbei und ich habe nichts geschafft. 

Warum Gott? - Warum nicht? -.- 

Ich habe es versucht. Ich wollte an ihn glauben. Aber in diesen Monaten... In diesen Monaten hat "er" mir einfach fast alles weggenommen, was ich liebte. Entschuldigung. Ich habe nichts von "ihm" verlangt. Ich habe gebetet, ich habe an ihn geglaubt. Ich habe versucht Halt zu finden. Ich habe irgendwann dann für andere gebetet... Ich wollte, dass es Mama besser geht und mein Nachbar gesund wird. Ich wollte, dass C... eine besseres Leben hat. Nichts eigennütziges. Nichts. Mein Nachbar starb, C ebenfalls. Klar, ihr sagt jetzt, dass er "da oben" doch ein besseres Leben hat. Ja und was ist wenn es kein "da oben" gibt? Außerdem... Was ist mit der Hölle? War es nicht so, dass man mit der Hölle bestraft wird, wenn man Fehler beging? Was heißt dann bitte: "Gott verzeiht dir alles" ? Ich versteh das immer noch nicht so ganz... Ich glaube ich werde es nie verstehen. Es ist nicht so, dass ich es nicht verstehen will, nein. Ich will einfach nur nicht den ganzen Tag von irgendwelchen Leuten über Gott zugemüllt werden. Ich belese mich, Stück für Stück. Mir sind parteilose Informationstexte nunmal lieber als Werbung, sorry. 

Nehmt es mir nicht übel, ich meins auch nicht böse. Ich bin nur nicht gut auf dieses Thema zu sprechen. 

J. - ich möchte dir danken. Zu dir kann ich immer kommen. Das ist echt toll. Halt. 

Wie bereits gesagt, du kannst immer zu mir kommen!

Weihnachten, ich hasse es. Diese ganzen religiös belasteten Weihnachtsfeiern... Ich bin immer noch der Ansicht, dass Weihnachten ein heidnisches Fest ist... Naja, interessiert sowieso keinen, was ich denke. 

Eistee will sich mit mir treffen, SE wirds nicht toll finden... 

S, du weißt, dass ich nur Dich liebe. Ich will nichts mehr von Eistee, wirklich. 

Mehr fällt mir grad nicht ein und ich hab nur noch für 15 Minuten Akku und die möchte ich in Ruhe mit SE "verbringen"...

53 - zoey 

ich will eine pause!

von allem! es wird mir zu viel! auch wenn es nur 'kleinigkeiten' sind...

nana soll aufhören zu schreien, mich mit negativen erinnerungen an papa zu bombadieren... ich kenne ihn nicht... alles was ich über ihn weiß ist, dass er scheiße ist.. und... scheiße... und... achja! scheiße! hab ich schon erwähnt, dass er scheiße ist? Ich würde mir gerne selber ein bild von ihm machen... auch wenn ich verletzt werde - scheiß drauf. ich will wissen, wer das ist... außerdem hab ich da einen kleinen bruder... was kann er denn dafür? nichts oder? also...
ich bin gestern im top durch die wohnung gelaufen, mit der flasche in der hand. sie hat es nicht für nötig gehalten mir die flasche wegzunehmen. hm, ok...

se, ich liebe dich. wirklich. auch wenn ich in letzter zeit so komisch zu dir bin. ich bin einfach nur fertig. ich hab dir das auch versucht zu sagen, aber irgendwie... weiß nicht, vielleicht vergisst du das ja oder.. hm.. ich liebe dich... <3

papa ist in letzter zeit so gut zu mir... persönlich! er spricht mit mir, ruft an... kümmert sich... warum muss ich weinen, wenn ich das schreibe? wieso tut das weh? ich mein, das ist doch positiv oder? ich wollte doch schon immer einen vater haben... jetzt hab ich ihn, wieso bin ich trotzdem traurig?

Was macht mich so fertig? WAS? Kann mir das mal jemand sagen?
Ich will im Koma liegen. Vielleicht ist es danach ja besser... Oder wie wäre es doch mit einem ende? nein, kann ich nana und td nicht antun...

40 tage (auch wenn ich letztens 0 geschrieben hab, ich dachte ich tus. habs nicht getan)

am kaputtbrechen - zoey

Gefühle.

Klar, Gefühle sind was tolles. Ich will sie aber abschalten. Ich bin an den Punkt gelangt, wo ich überhaupt nicht mehr weiß, was ich gerade fühle.

GANZ WICHTIGER PUNKT!!!
Papa!!! Jaahaaa Papa hat uns ein Paket geschickt! Mit 'nem Adventskalender und total viel Süßkram. Ich hab' mich total gefreut... Es tut so verdammt gut etwas von ihm zu bekommen. Er hat an uns gedacht! Ich freue mich dadrüber so unglaublich, dass ich auch jetzt weine.


Ich komm einfach nicht dazu meine Gedanken festzuhalten. Ein ander Mal.

ich liebe dich, warum nur..

Ich wollte single sein. Für 'ne längere Zeit... Um alles zu ordnen... Ich hab es mir fest vorgenommen... & bevor ich mit Eistee (und anderem) abgeschlossen hab kamst du... Dafür könnte ich dich hassen, aber ich liebe dich. Ist das eigentlich normal? Die erst Zeit, die man zusammen ist ist super. Man fühlt sich geborgen, verstanden, whatever und dann... Danach kann man die Zeit stellen.

Irgendwas macht mich fertig, ich weiß nur nicht was.

seelisches Chaos.

Uff, ich mag ehrlich gesagt nicht darüber schreiben... Ich habe keine Lust. Später ärger ich mich aber drüber... Also... Hey Leute. Ich berichte euch heute von meiner überaus erfolgreichen letzten Woche. Ich habe wie immer nichts geschafft, was ich schaffen wollte, ist da nicht toll? Es gibt eigentlich nichts neues. Es wiederholt sich nur immer und immer wieder.


Was mich schon den halben Tag beschäftigt:
"... Jugendamt..."

Ist das nicht irgendwo hinterfotzig? Wenn ich mich da jetzt melde und die auf einmal bei uns sind... Was Mama dann wohl für Probleme hat... Irgendwie hab ich das Gefühl ich habe sie nicht mehr lange - irgendwas passiert... :l

0, war zu viel für mich. Tut mir leid M-Simon...