Der Versuch es aufzuschreiben.

Ich schreibe nicht mehr so viel - das heißt leider nicht, dass es mir gut geht...

Es bleibt mir keine Zeit. Es passieren immer mehr Sachen. Alles steigert & doppelt sich. 

Ach ich will das eigentlich gar nicht aufschreiben. Ich ärger mich aber auch, wenn ichs nicht tu... 

Ich weiß auch gar nicht mehr, was ich alles aufschreiben wollte... Ich fang einfach bei dem an, was mich im Moment beschäftigt.

Mama, ich hab so Angst um dich. Was ist wenn dir was passiert und du nicht mehr bei uns bist. Du bist uns so unglaublich wichtig, ein so toller Mensch. Trotzdem treten wir dich jeden Tag mit Füßen. Du nimmst es uns nicht übel, weil du weißt, dass wir das nicht mit Absicht machen. Ich vergreife mich manchmal im Ton ohne es zu merken. Du schreist, ich weine. Ich versteh manchmal wirklich nicht wieso. Im ersten Moment lachst du, im nächsten schreist du. 5 Minuten später tust du so als wäre nichts gewesen und fragst mich, was denn passiert sei, wenn ich dich böse oder verängstigt ansehe. 

Du bist manchmal so gut zu uns - wenn du gute Tage hast. Wenn du gestresst bist oder einfach keine Lust auf uns sind wir dir egal. Jedenfalls fühlt es sich so an. Ich sitze im Zimmer, Theo bei dir und macht Hausaufgaben. Er fragt etwas, sei die Aufgabe noch so schwer, du schreist. Er schreibt was falsch oder kann sich nicht konzentrieren, weil es schon spät ist, du schlägst. Ich gehe dazwischen, Streit. Ewiger Streit. Und danach, jedes Mal, dieses Stundenlange Heul/Es wird alles besser - Gespräch. Mama. Du hast uns versprochen, dass du es dir abgewöhnen willst. Im Gegenzug sollen wir dir helfen, dir Dinge abnehmen. Wir geben uns die größte Mühe... Es ist aber nie genug. Manchmal hab ich das Gefühl du bekommst es nicht mit, wenn ich an der Hasenhütte stehe und mich in der Eiseskälte stundenlang um die Hasen kümmere, wenn ich abwasche und das Wohnzimmer aufräume, mit Theo Hausaufgaben mache, versuche gut in der Schule zu sein. Nein... "Hast du das und das mit zu den Hasen genommen? Nein?" ... Du tickst aus... "Wie siehts denn hier aus?!" ... Du schreist... "Das ist nicht ordentlich genug, schreib es ab!" ... Du schlägst... "Was? Nur 7 Punkte?" ... Du bist enttäuscht... 

Mama. Wir versuchen es, ok? Wie wäre es, wenn du es auch tust. Wenn ich dich drauf anspreche gibts eh nur Geschrei... 

Nein SA, Nein J. ich hole keine Hilfe, wir schaffen das. Wenn es auch Jahre dauert, wir schaffen das... Hast du doch gesagt SA, alles wir wieder gut... Ich hasse diese Worte immer noch, denn sie tun weh. 

Wieder ist ein Jahr vorbei und ich habe nichts geschafft. 

Warum Gott? - Warum nicht? -.- 

Ich habe es versucht. Ich wollte an ihn glauben. Aber in diesen Monaten... In diesen Monaten hat "er" mir einfach fast alles weggenommen, was ich liebte. Entschuldigung. Ich habe nichts von "ihm" verlangt. Ich habe gebetet, ich habe an ihn geglaubt. Ich habe versucht Halt zu finden. Ich habe irgendwann dann für andere gebetet... Ich wollte, dass es Mama besser geht und mein Nachbar gesund wird. Ich wollte, dass C... eine besseres Leben hat. Nichts eigennütziges. Nichts. Mein Nachbar starb, C ebenfalls. Klar, ihr sagt jetzt, dass er "da oben" doch ein besseres Leben hat. Ja und was ist wenn es kein "da oben" gibt? Außerdem... Was ist mit der Hölle? War es nicht so, dass man mit der Hölle bestraft wird, wenn man Fehler beging? Was heißt dann bitte: "Gott verzeiht dir alles" ? Ich versteh das immer noch nicht so ganz... Ich glaube ich werde es nie verstehen. Es ist nicht so, dass ich es nicht verstehen will, nein. Ich will einfach nur nicht den ganzen Tag von irgendwelchen Leuten über Gott zugemüllt werden. Ich belese mich, Stück für Stück. Mir sind parteilose Informationstexte nunmal lieber als Werbung, sorry. 

Nehmt es mir nicht übel, ich meins auch nicht böse. Ich bin nur nicht gut auf dieses Thema zu sprechen. 

J. - ich möchte dir danken. Zu dir kann ich immer kommen. Das ist echt toll. Halt. 

Wie bereits gesagt, du kannst immer zu mir kommen!

Weihnachten, ich hasse es. Diese ganzen religiös belasteten Weihnachtsfeiern... Ich bin immer noch der Ansicht, dass Weihnachten ein heidnisches Fest ist... Naja, interessiert sowieso keinen, was ich denke. 

Eistee will sich mit mir treffen, SE wirds nicht toll finden... 

S, du weißt, dass ich nur Dich liebe. Ich will nichts mehr von Eistee, wirklich. 

Mehr fällt mir grad nicht ein und ich hab nur noch für 15 Minuten Akku und die möchte ich in Ruhe mit SE "verbringen"...

53 - zoey