mir geht es gut, 
geh ruhig! ich brauch keine hilfe, ich schaff das alleine... ob ich weine? nein das ist heuschnupfen.


ich will nicht aufhören, ich brauch das. es ist wie eine droge, ich komm nicht los. aber ich will auch nicht loskommen... nein... 

"ich existiere nicht für mich. ich existiere für andere." 
"dann fang an für dich selber zu existieren! zu machen was du selber möchtest!"
"das geht nicht, das ist nicht so einfach..." 

es klingt so einfach: "leg sie weg"
viel zu simpel: "komm, mach sie kaputt"
selbstverständlich: "schmeiß sie in den müll"

überfahren werden, einfach!
tabletten, simpel!
von der brücke springen, selbstverständlich?


ich habe angst vor mir selber. klar, hab ich immer... aber in letzter zeit wird es immer krasser... mein kopf platzt. sobald es nur eine minute still im mich wird geht es los. ich versuche eine aufgabenstellung zu lesen - klappt nicht. ich schweife ab. 
ich muss an meine freundin denken, die grade auto fährt. ich beginne mir sorgen zu machen... sie ist tot. ihr gesicht hängt auf dem lenkrad. das auto in einem baum. -
ich weine. mitten im unterricht. ich würde in diesen momenten am liebsten weglaufen, weit weg. mich irgendwo einschließen und verletzen. töten... es wäre so leicht! 
in solchen momenten bist du mir dann im weg, baby. es tut mir leid das zu sagen... in solchen momenten wünsche ich mir wir hätten uns nie kennen gelernt. dann könnte ich es einfach tun; ansetzen & durchziehen. es ist so ein befriedigendes gefühl daran zu denken. 


es macht mich kaputt, aber ich mag es. 
ich werde es jetzt wieder tun. gestern waren es 3 mal. heute werden es mehr, ich bin allein. 




ich wünschte jemand würde mich nehmen und in die klapse schleppen. ohne das ich mich wehren könnte. 

"weißt du, da ist jemand dem ich sehr wehtue, wenn ich das mache. deswegen will ich dahin."