ich bin so verwirrt. es ist mir momentan einfach zu viel.

die klinik.. 
morgen fahren wir hin, mal sehn' was kommt... 
es ist besser für mich. trotzdem will ich es nicht.
ich wünschte ich hätte meine mutter niemals darauf aufmerksam gemacht. dieser wirbel, diese massen an aufmerksamkeit - ich ertrag sie nicht. 

clean seit 2 wochen. 
es ist heftig. es fiel mir noch nie so schwer mich nicht zu schneiden. ich denke oft daran; sehr oft. 
ich weiß wo sie sind, ich könnte es tun. ich kann es nicht.
ich werde es lassen. so lange bis ich aus der klinik entlassen werde. ich werde mich nicht öffnen... werde es auf die schule schieben. ich geh nicht mehr zur schule also wäre das thema gegessen. es wäre zu einfach, oder? ich werde es versuchen.

ich kann das nicht. familie. es geht einfach nicht. 
"integrier dich doch mal mehr in die familie!" 
"als du noch nicht hier wohntest hat man dich öfter gesehen.."
ich geb mir echt mühe, wirklich. aber mit so einem geballten haufen von naivität komm ich nicht zurecht. 
meine oma.. sie ist schwierig, will immer alles wissen. drängt einen zur wahrheit - zum reden. mich hat sie noch nicht geknackt. zur not schnautz ich sie auch an. ich weiß, nicht grade der feinste weg mit den menschen umzugehen, die man schätzen sollte aber privat ist privat. 
ein mal. ein mal hab ich sie freiwillig umarmt. darauf bildet sie sich so viel ein... 

ich kling' wie ein arschloch.

das bin ich auch. sitze hier zu hause; sicher in meinem lügennetz.
ich lüge so oft.. aber.. nur vor meiner mum, gott weiß wieso.. 

das bin ich auch. ignoriere meinen vater, der sich nach 17 vergangenen jahren zum ersten mal sorgen um mich macht.

das bin ich auch. x ~ 
x.. wie kann ich nur. wie kann ich der person, die mich so unendlich liebt so etwas antun. ich hasse mich dafür. 
x, bitte. ich flehe dich an. lass uns rausfinden was es ist und es abhaken. ich will das nicht weiter haben...
und falls doch; ehrlich. auch wenn es niemals so sein wird. es wäre schön.. du bedeutest mir sehr viel..


s ~